Глупости получаются случайно,а потом становятся лучшими моментами в жизни

отработала нормально..на работе всё устаканилось...вроде как 9 тыс получу..норм.чё..

макс сегодня писал..спрашивал как личная жизнь)))всё равно приятно когда он вот так вот интересуется..)

серёга тоже писал..всё как всегда..виноватой осталась я.я же истеричка.я напридумывала.и сама убиваюсь..ну конееечно..

его сообщение:

звучит так..как будто у нас реально "свободны отношения"...бля.настоебало это..

я ему понаписала всего.а он просто вышел из контакта..ну конечно, так же проще

решила привести своё жилище в порядок...ааахх...я собой осталась довольна)какой кайф вечером сидеть в чистовылизанной квартире и попивать кофе))))

съездила домой...встретилась с олей, ирой, колькой, димкой, мишкой, тёмой..и ещё много много с кем..я давно так не улыбалась)))..почаще бы так..

о нём почти не думала..почти...в 01:00 от него сообщение вк "приветик"...вот так..просто.как будто ничего не произошло..чем он вообще там думает?не ужеле не понимает, что я переживаю..что я..скучаю...что не могу уже без него...

мне нужна определённость!знать точно...если он не хочет меня больше видеть..не важно почему..но мне нужно от него это услышать...разве так трудно позвонить и сказать.."знаешь, тань, нам лучше больше не общаться, не звони мне"...всёёёё..большего я не прошу.

я тогда и думать перестану.и скучать..потому что не люблю вот так вот в пустоту..

было 1000 раз такое.а я всё не могу успокоиться до тех пор.пока кто то из нас не поставит точку

Сходили к Сашке..неочёмно как то..приезжали макс с серёгой-парнишки с моего потока..потрещали с нимим.сашка только весь вечер испортила.и утро..заебла командовать..не давала никому расслабиться...

техмех я завалила.всё перечерчивать...в пятницу снова пойду(

завтра физику сдаю..надеюсь на удачу...завтра на работу..не хочуууу

вообще такое состояние.что ничего не хочется....всё из рук валится.в голове каша..

Серёга так и не звонил...что тут ещё добавишь

приближается сессия..у меня как всегда ничего не сдано...на всё нужна куча времени..которого нет..а ещё лень всё это учить.хочется залечь в спячку..до весны)))

сегодня выходной..пришла с учёбы.вот немного сделала техмех..завтра сдача...(((надеюсь пронесёт

вечером иду к девкам.пиво пьём..и закажем роллы)))аааеее

серёга не звонил...я жду, честно..

но не знаю что ему скажу.не хочу выяснять отношения по телефону.всё при встречи...которой может и не быть

Звонит ночью, говорит: "я у твоего дома сижу в машине, выйдешь?"..

-"Серёж, время 2 часа ночи, я сплю вообще-то"

-"значит нет?"

-"а что случилось?"

-"ничего, просто хочу тебя увидеть"

-"да.я выйду.дай мне 5 минут"

Знаете, в этот вечер, точнее ночь мне показалось, что я действительно счастлива с ним..и какжется..он со мной. И наверно зря так переживала и надумывала..Всё оказалось на много проще.и случилось быстрей..пришла домой в 5.или 6..безумно счастливая..не могла долго уснуть..и весь день как-будто летала..)))

а потом...

а потом он пропал на 2 недели..после чего звонок

-"привет.ты как?на работе?скучаешь?да?я тоже!занята наверно..я позже тогда перезвоню.."после чего опять молчание на 3-4 дня..звонок рано утором..телефон был у сестры..поэтому она сбросила несколько звонков, а потом отключила..перезвонила.он на меня наорал, типо где я была.и вообще, какого хуя я сбрасываю...

ахаха.это всё такой бред, честно..

я уже для себя всё решила...и не думаю, что есть какая то причина, поменять своё решение...

что ж..я жду удобного момента, чтобы всё сказать.и на этот раз всё случится.точнее закончится...хотя, не знаю, есть ли чему заканчиваться....

как то не соберусь с мыслями, чтобы сюда накропать...

у нас всё хорошо..та нет..нормально всё..

ночевала у него..всё ровно.мало разговаривали только.он с работы был.устал..

он оказывается встречался с двумя девушками сразу..когда-то..меня это почему то не удивляет..я его не понимаю во многом..говорит иногда такие вещи-которые явно мне будут не приятны, аргументируя это тем, что будет лучше если бы ты это знала...хм..может быть..может быть

не понятно как он ко мне относится..что?зачем?на долго ли?

я ещё сказала:"знаешь, мне надоело..уж лучше никак..чем вот так, как сейчас"...он много говорил по этому поводу...я не хочу его бросать.не потому что мне его жалко, или к нему чувства..просто потому что не хочу быть одна...глупо.может быть..алчно..как знать

про воскресенье так внятно ничего не объяснил..да и всю ситуацию тоже...наверно это бестолку..

пусть будет так...пока...там посмотрим...

главное не принимать всё близко к сердцу...

Работаю..стараюсь не думать..но как только прихожу домой...пппфф..боже, я так по нему скучаю..

он не звонил вчера..а сегодня..я надеюсь..честно, что он позвонит..

не потому что хочу его услышать, а потому что хочу всё разъяснить!я устала ждать не понятно чего..!!!

позвони, умоляю....

Он позвонила..бог ты мой!

-привет

-ну привет

-ты как?что делаешь?

-плохо..как ещё то.с улицы пришла только что

-почему плохо?не хочешь выйти обратно?

-нет..почему плохо?бля.да потому что у нас херня как я то.если ты не заметил

-ты меня не хочешь видеть?

-сейчас.нет

-ладно.спокойной ночи 

и положил трубку..

нормально вообще?я написала душещипательную смс.и не получила ответ...

это всё в пустоту...

что вообще ему надо?чтобы я бежала к нему, когда ему вдруг ни с того ни с сего приспичит?

почему он вот так звонит..как будто ничего не произошло спрашивает как я..

*плачу*

всё хуже и хуже...наверно это уже конец..

не звонит..вчера написал сообщение:"милая, что не спишь?"..я уже спала.просто ноут был включен..

ебааа..про "милую" вспомнил!и так..как будто ничего не произошло..как будто в воскресенье я не прождала его весь вечер.и не ревела потом всю ночь, как будто он потом позвонил и извинился...

нехуёво так он живёт я смотрю..без угрызения совести...

боже..я же никогда ни от кого ничего не прошу.мне бы капельку уважения к себе..и всё.

он свободный человек.делает что хочет, но не ужели так трудно позвонить, и сказать.я сегодня не приеду..почему?да потому что...(к бабе поехал, ну или что там у него)..

я вот много что ему хочу сказать..и наверно решила закончить с этим мозгоёбством...лишь бы только связаться с ним, ибо его величество так и не соизволило включить телефон..

обещаю, себе:я всё скажу ему.я не позволю с собой так обращаться..хватит, проходили уже это с максом

я не знаю как мне успокоиться!я не знаю, что он должен будет сделать, чтобы попросить у меня прощения!чёртова истеричка!!!

дура!намалевалась!купила пироженных ему!

сейчас выпью чаю с этими чёртовыми пироженными и засяду за немецкий!

ёб твою мать!!!!что за херь у меня в жизне?!

стыдно даже об этом кому то говорить!ибо не поймут.

знаете, мне самой смешно!такое может случиться только со мной!

пы.сы.я спокойна..спокойна, мать вашу!

Утром позвонил:

-спишь?чем сегодня будешь днём заниматься?не передумала ехать ко мне?нет?..хех.я тогда заеду за тобой в 5-ть!

итог:я сижу вся такая нехуёвая!время 17:35__)))))ахахаха...у меня истерика!!!!у меня дежавю!это повторяется уже 3 раз...боооже!!!!

я не знаю, что и  думать!

Всё вроде устаканилось..хотя нет..просто мы решили пока об этом всём не говорить..до поры до времени..

мы недавно ходили в кафе..он так себя вёл, что мне еле хватило терпения не дать ему пощёчину и уйти..

отнял у меня телефон и начал читать смс..ему весь вечер названивала какая то баба..и когда к нам в кафе пришла моя сестра.он весь вечер общался только с ней..наверно если бы я ушла..он бы не придал этому никакого значения...

он как то сказал, что теперь будет делать так..как я себя веду..что ж...

вчера позвонила ему..поговорили.

-тань, почему ты мне никогда не говоришь что ты чувствуешь?ты скучаешь?любишь?или что?

хм..я всегда была скупа на свои эмоции.я исправлюсь, если почувствую 

так получилось, что мне дали 2 выходных на работе..и завтра я еду к нему ночевать..

господи, пусть всё будет хорошо!!!

Сходила в больничку..прогуляла одну пару..съездила на работу-сделала 2 заявки, привела новеньких на работу(за каждого человека в конце следующего месяца получу 500 руб), завтра у них обучение)))

шикааарно!

всё вроде ничего..но он не звонит..бросил перезвонилку, перезваниваю позже..не берёт трубку..и сейчас вот тоже не отвечает...

нас нужно поговорить, определённо..не могу я вот так вот..по 3-4 дня не общаться!по 2-3  недели не видеться!

спасает только универ-работа, если б не это.я бы давно уже свихнулась от мыслей!

Не ходила сегодня в универ..проспала в итоге 13 часов...я за всю жизнь столько не спала..хах

проснулась, и в полной мере осознала, что вчера произошло...и нужно быть просто полной идеоткой.понимать это и отмалчиваться!в общем то, такой я и являюсь..

на работу сегодня ходила..не плохо в принципе отработала..3 заявки в 3 часа..)))очень даже)))

он не звонит..если не позвонит, я просто не знаю что и думать о нём.о нас...

я никогда от себя такого не ожидала..что буду вот такой.немногословной и похуистительной)))

Сходили в клуб..на транс-вечеринку...мужики в обтягивающих кожаных костюмчиках, на каблуках..ну прикольно так.поржать можно..

макс там был, я думала что он даже не поздоровается..а он превзошёл все мои ожидания..

не только поздоровался..но и так тепло со мной общался..мм.."ну ты хомяк!"хах.всегда так меня называл..называет..я рада что мы вот так вот пересеклись..рада что не повёл себя как обычно, как хуйло...порадовал)..а сейчас вот пишет...не к добру это всё

серёжка вчера мне так и не позвонил..

а сегодня..звонок

-привет

-хм.привет

-ты как?

-нормально

-а я вот слёг совсем.отравился.лежал с температурой все эти дни.прости, что не позвонил.не обижаешься?

-ды нет.это уже входит в привычку.

вечером приехал..

посидели в машине.поболтали.злится, что я опять пила..и что 2 дня тусила в клубе..

звонки эти на его телефон, при которых он выходит на улицу, чтобы поговорить..спрашиваю кто это..он:так.знакомая..Тань, правда это так...

я конечно же начала всё выяснять..при этом он мне сказал

-ты что?ревнуешь?

хм.нет да, что же я не человек?что у меня не может быть нормальных чувств..?!заявил, что мне на него похуй!

и кому из нас похуй?!мне ужасно обидно слышать женский голос в трубке и его: "я тебе потом позвоню"..

представьте такую ситуацию:

у нас секс..и тут звонок.он кидается к трубке..включает музыку погромче.и начинает пиздить с ней...

я так не могу...

иду в клуб..что ж...я ахуенна!а хуле толку?!..

он мне запретил пить.сказал, что не хочет чтобы у нас дети родились с отклонениями...я в шоке.не ожидала от него такой заботы...и эта фраза:"наши дети"..она меня пугает.мне до этого никто так не говорил..приятно, чё!

я всё ещё жду звонка его.жду...

и жду, что в моей жизни появится кто-то..кто не будет на меня забивать..хотя..

я не знаю, забивает он на меня, или он просто нереально занят...

мне сложно с ним.я не могу понять иногда, что он действительно чувствует и думает

я всегда думала, что понимаю людей.оказалось, что нет.ну или он исключение.

знаете, это на самом деле здорово!мы же не ищем лёгких путей..хм.кто знает, может через какое то время, я всё пересмотрю.и пойму что тот единственный-это и есть он.и он был всегда рядом...(ну почти всегда)

ну что ж, Таня, опять облом...опять я осталась без секса!такая вся нехуёвая, ехала  домой..потому что мой милый, опять не смог приехать..работа, дела..ещё что-то..знаю, что позвонит и будет извиняться..просить прощения, что снова меня подставил.что действительно "ну никак нельзя было вырваться"..

и вообще, как типичная баба, я должна обидеться..да.я конечно поворчу.выслушаю что там и как..но не обижусь..я себя знаю..

хм.не знаю..то ли у меня характер такой..то ли мне срать на всё это..

мне даже сказать об этом некому..так как меня не поймут.ибо я сама себя не понимаю.кому уж до меня...приходится улыбаться и говорить "у нас с ним всё хорошо!я счастлива!"...

нужно будет со всем этим разобраться.но не сейчас...

Работа, работа, работа..-это сейчас единственное, что мне приносит максимум удовольствия...ну и занимает максимум времени...круто, когда работа в радость))даа

с ним всё ровно...так же всё..завтра ночую у него..

а сегодня иду в клуб.наш институт снял клуб.поэтому нам вход бесплатно...круто, чё

в субботу снова в клуб.на крутетских каких то диджеев...максм по-любому будет там.уверена, что даже не подойдёт и не поздоровается..и лёша наверно пойдёт.такая же фигня..

сегодня выходной..давно уже не отдыхала.завтра снова трудодень.сегодня убралась.к мамке съездила.купила платье..

боже мой.я люблю быть постоянно занятой.иметь минимум свободного времени..я кайфууую..честно))

ещё я решила идти учиться на переводчика в сфере профессиональных услуг..15 тыс в год..3 года обучения..вроде норм.но это всё ещё раз нужно промозговать..

завтра наверно не будет возможности сюда написать..

я очень хочу чтобы у нас с ним было всё хорошо.но я уверена на 90%, что это невозможно.он не мой человек.возможно, я в скором времени переменю своё мнение...а может и наоборот..

Он написал..алилуя!

всё на столько тупо...

тупизм

Загружается...

---

я просто идеот.вот нахера спрашивается?где любовь?чувства..полтора месяца ни о чём..макс№2...

я поговорю с ним в этот раз.ей богу всё выскажу

сп с ней...меня выбешивает..я его не понимаю.что?зачем?как я должна по его мнению к этому относиться...

если он мне закатывает скандалы из за всяких пустяков..почему я не имею право его ограничивать?!..

отработала сегодня нормально, у меня новый шеф-Ваня зовут)))ну норм.сидит только целыми днями около моего рабочего стола...

я сегодня перенервничала от его строго контроля.что сдуру сделала 7 заявок..это мой личный рекорд

Динамо он!..меня достало всё это...нет.пока это не последняя капля, но всё к этому идёт..я устала.честно..

я вроде и понимаю, что терпеть это всё глупо, и не для меня..но уж больно я люблю страдать, скучать и ждать, ждать,ждать...

вот и сегодня..должна вечером была поехать к нему.у него телефон выключен и он не звонит....вот как это называется?

я отдохнула сегодня: выспалась наконец-то.завтра на работу.в воскресенье опять выходной..круто, чё!

Пока всё ровно..я не спрашиваю его ни о чём..он и не собирается говорить..ей богу, когда нибудь это всё выльется в грандиозный скандал.хотя я не особо вспыльчивый человек, но ради такого случая...

Вчера проболтали с ним пол ночи...всё старается поговорить со мной о сексе.узнать что то...я пока не могу ему полностью открыться.у меня не получается..я всегда думаю о этих бабах.и боюсь что он реально может мне пудрить мозги...хотя оставляю маленькую надежду..

в итоге не выспалась не фига.отсидела кое как 4 пары в универе. Танюха со мной кажется хочет помириться.сидели сегодня вместе с ней на электронике.спрашивала про серёгу.пыталась рассказать про своего.фотки показывала.говорит, 3 дня назад были подозрения на беременность.сходила в больницу.проверилась.обошлось...я не против с ней общаться..но меня напрягает, когда вот так вот..год не общались.и тут выкладывает подробности своей личной жизни...понимаю, что ей не с кем особо то поделиться...но...я до сих пор не могу её за некоторые вещи простить.и общаться так же как и раньше..

На работе норм всё.хотя думала что завтра высплюсь.не фига.придётся ещё и завтра выходить..попросили..чёёёрт!Сделала сегодня 2 заявки..дима похвалил...аааах...

сегодня сижу на кухне ем..заходит.без кружки.-кушаешь?приятного аппетита!-спасибо..вышла..и он за мной..зачем спрашивается на кухню заходил..)))постоянно так, я за чаем.и он.как будто нарочно..

серёга мне сегодня не звонил.и в сети нет..не люблю я такое вот..молчание..не прошу я каждые 5 мин мне смс-ки строчить..ну раз в день же можно позвонить..сама не буду набирать..надоело

Сходила в универ, физра жестокая конечно была..но зато жирок свой растресла)))аха

пришла ни какая с универа, завалилась спать..не дали мне всё таки поспать нормально..кто только не звонил...сашка зовёт в аквапарк на халяву..я к сожалению не поеду.из за работы.

потом серёжка позвонил.позвал в кафе...аа..я так рада была.что мы просто сидели, разговаривали...в целом не плохо посидели..оба остались довольны..вечером ещё позвонил.пожелал спокойной ночи...мм..попросил прощения за все эти дни.что себя так вёл и что будет исправляться...

единственное что меня всё таки напрягает-это его девки...у него их куча.и все за ним бегают.названивают..и прочее..хотя я слышу как он с ними разговаривает.меня это беспокоет..

его слова:

-меня лучше не контролировать.так как это всё равно невозможно.меня начинает это напрягать очень быстро.

...

-я ни за одной девушкой так не бегал как за тобой.хотя нет.не так..я ни ухаживал ни за кем.как за тобой.просто я вижу что тебе на меня срать.и меня это бесит.

-мне на тебя далеко не срать.просто я, прежде чем сделать или сказать что-то.хочу чувствовать взаимность от тебя

-у меня наверно плохо получается это выражать.если ты до сих пор не поняла

....

-вот если бы меня сейчас какая нибудь девушка с тобой увидела.столько бы криков и визгов было

-зря ты это сейчас сказал.если бы не эта фраза.вечер был бы идеальным

-я хочу чтобы ты знала

-что знала?что у тебя много баб?боже.я знаю.ты мне напоминаешь об этом постоянно

-нет.у меня нет кроме тебя ни кого.это издержки прошлого.ты же сама говорила что много что про меня раньше слышала.ни очень хорошего..прошлое я изменить к сожалению не могу 

хм..чтож..я в растерянности..

в пятницу иду к нему ночевать...надеюсь хорошо провести время и хочу чтобы всё прояснилось..

Попросилась сегодня немного поработать..с 9-ти до 9-ти..в принципе 600 р.за сегодня заработала..я умничка))начальник мой-Дима привёл сегодня Женю..приехал он из питера.теперь тоже у нас будет работать...они приколисты..)))веселят нас_) и клеются по тихоньку)))хаха

потом с сашкой поехали в трио.попили пива, поели картохи..погуляли немного..поболтали..не плохо в принципе погуляли...обсудили всё..

она говорит, чтобы всё хорошенько я обдумала..если не нужен он мне.зачем тогда всё?опять просто такие же отношения как с максом...

я вроде и понимаю всё.но...

с максом всё было не так..он конечно забивал на меня.но мне с ним было легко.я не переживала за какие то свои поступки и слова..а с серёгой..я чувствую дискомфорт..не могу расслабиться..и он не забивает.он просто не договаривает много чего.и я знаю почему..

потому что очень сомневается во мне...в том что нужна ли я ему действительно..или нет..он ждёт от меня какой то преданности.хотя сам не фига не предан..хочет, чтобы я ему говорила что чувствую, думаю и что меня беспокоит..но я не могу иногда выразить это всё словами.и я боюсь сказать или сделать что-то не то..это плохо..очень плохо..потому что по моему идеальному плану-ни должно быть никаких недоговорённостей.

я не могу сейчас взять.и всё закончить.я поговорю завтра с ним.дам ему шанс

я хочу парня-ровестника...с которым можно было бы дурачиться.веселиться.говорить всякие глупости и просто любить, а не взрослого дядьку, постоянно пропадающего на работе и с огромными планами на жизнь.в которой я занимаю сотую часть...

просто я должна испытать сначала первое, а потом уже угомонить и хотеть спокойствия и размеренной жизни....

Проговорили с ним вчера пол ночи..в итоге проспала всё на свете.еле успела на первую пару..

поехала на работу..ну.думаю, сегодня начальства нет..поработаю спокойно..

ага!Хрен!...начальник из Питера приехал..ходил сначала, так.приглядывался..потом уж вообще принёс стул и сел..просидел половину рабочего дня у моего стола...в итоге сделала 5 заявок за день, под чутким его руководством.(я обычно за месяц дай бог одну сделаю, а тут..)..он на самом деле молоток..в некоторых вопросах помог разобраться...если б ни он.не было бы у меня столько продаж..

в конце рабочего дня принёс мне розу, сделанную из салфеток..ахахах..мило, чё

надеюсь в этом месяце премию получить..ахаха..

Он мне позвонил..чёрт возьми

я рассчувствовалась, понаписала ему что очень скучала...бла бла бла..а он:

-давай в понедельник встретимся.у меня выходной.ты как?за?....я за, но блин не того я ждала..хотела услышать что-то наподобие в ответ..

на счёт сп я не получила вразумительных объяснений, только..

"Тань, не парься, это всё херня.она ебанутая"...а ещё он хотел кого то позлить, поставив это сп..

мне ужасно не приятно всё это слышать от него.неужеле он не понимает?!...

-мне никто не нужен, ведь у меня есть...

-кто?серёж, кто у тебя есть?

-у меня есть Я.*улыбается*

(хм.знаешь, это не смешно.честно.я плакать хочу после таких слов)

....

-я тебя наверно уже замучил "завтраками" кормить..но завтра я точно тебе позвоню, хорошо?

-хорошо..

итог:не хера не позвонил и на сообщение не ответил

вчера убрал сп, и сказал, "всё.видишь.я убрал, не злись.это правда не так важно как ты думаешь"..

а сегодня утром опять поставил..что это?

...

-я безумно соскучилась по тебе...

-хм.ты что влюбилась в меня?

-нет.наверно нет

(божеее...звучало как:"ты что, влюбилась в меня=ты что охуела?"...таким тоном...аааа)

я больше не могу так..

в понедельник он зовёт меня к себе..с меня вино.проставляюсь типо за первую з.п...если честно, иногда его даже видеть не хочу.и еле сдерживаюсь чтобы не послать всё это к чёрту..

это всё не так.и ни то что я ждала..

Всё вроде ровно..учёба-работа-дом..люблю загруженные дни, когда времени нет ни на что лишнее и самое сильное желание-доползти до дома, принять ванну, поесть и завалиться спать.когда мало времени, но много дел.как то по странному везде успеваешь и всё получается..люблю это чувство нужности...ооее..

я баба деловая теперь)))хах

всё бы хорошо..если не ОН.я пока не восстановила сим-карту.я позвонила его бабушке.передала, чтобы он позвонил на номер:...сказала, что типо с работы беспокоят.обещала передать.но он ещё не звонил.хм.может не ездил к ней...

вопрос с СП стоит ещё..и очень остро..так как меня это реально напрягает.какого хуя она у него в сп??!!!..то что она типо знает пароль его.и заебла уже..хм.я с трудом в это верю

мы не общаемся уже больше недели.в какой то степени из за меня...но всё могу объяснить и оправдать..только вот найти его и поговорить я уже не знаю как..

Эти пришли!!!оооее..рада)))правда тошнит уже дня 3-ри...одно радует, что точно не беременность.

Наконец-то получила аванс.теперь богата..охохо))

сегодня она заходила с его странички..(ну по официальной версии)так как я ещё верю в это..на сообщение моё не ответил(а)..всё таки если бы заходил он..он бы мне тут такого понаписал..ан нет..

честно, я уже не знаю что думать..мой здравый смысл здесь бессилен.ситуация на столько идеотская, что уже невыносимо об этом думать

p.s. я очень по нему скучаю...

Бог играет наверняка

P.S:в тему...

1. Я планирую всё до мелочей..не могу жить без некой определённости

2. Обожаю находиться одна дома

3.У меня мало друзей.а многих язык не поворачивается так назвать

4.Я никогда не истерю.трудно вывести из себя.Во многих ситуациях молчу, держа всё в себе.иногда это плохо

5.У меня куча планов на будущее.и я надеюсь их побыстрее выполнить

6.Я никогда не влюблялась

7.не люблю фотографироваться....эта нелюбовь с детства

8.не питаю особой страсти к животным, золоту, татуировкам

9. люблю детей

10. безумно хочу поехать заграницу.но не остаться там жить.просто для расширения кругозора)

Кстати, вопрос о его СП всё ещё не оговорён..такое же СП у него и в одноклассниках стояло...

так что меня это очень сильно беспокоит..когда же у нас всё будет хорошо...такое мозгоёбство постоянно...задумываюсь уже..а может зря всё это..есть Коля..он спойный..с ним не будет никаких проблем..будет любить.холить и лелеять...конечно не будет таких эмоций, как с серёжкой...

кстати, приезжал Кирилл на днях из Москвы..прислал мне сообщение вк, что будет с такого по такое..но я прочитала это сообщение только в тот день, когда он уже уехал..расстроилась тогда, что так и не увиделись..ведь зимой.очень его ждала...но получила от него развёрнутый рассказ о том, что провёл эти 2 недели с девушкой из моего города.в которой познакомился в поезде...хм....что ж..

я лох!хах..вот что такое "не везёт" и как с этим бороться?!

+задержка 2 дня...

всё пропало!я неудачник!

Твою ж налево!такое могло произойти только со мной..

он позвонил мне ночью.проболтали около часа.договорились утром встретиться.вместе поехать-он к матери, а я документы оформлять...в итоге я забыла дома телефон, мы так и не встретились.

когда вернулась домой.несколько пропущенных от него..начала писать смс.не могла никак отправить..телефон не ловил...прошло уже 3 дня..хах..он до их пор не ловит..ходила в салон связи, сказали менять сим-ку.А так как она корпоративная и её давала городская больница.нужно идти туда и брать какую то бумажку.сим как зарегина на мать, так что только она может восстановить..а она работает и сможет только к концу след недели..

то есть, мы с ним никак не можем связаться...он не знает куда мне звонить..да и я собственно..

пыталась дозвониться его друзьям..кто сейчас в москве..у кого телефон отключен..

съездить к нему не могу..так как живёт он в воинской части..и туда не пускают..

страничка вконтакте у него заблокированна.а в одноклассники он 100 лет не заходил..

к тому же у него сейчас отпуск и мы хотели провести его вместе..

и он фиг знает, что сейчас думает..

боже мой..связаться не можем..как будто в каменном веке живём..!

хотя, знаете, если бы захотел..связался бы со мной..в конце в интернете всегда со мной можно связаться...

мне смешно аж от этой ситуации....

Он всё таки позвонил…аааеее))

Хотя я уж и не надеялась..

Я честно хотела всё ему высказать, но когда услышала его голос.забыла про всё..боже ж ты мой!...

Он говорит со мной как то сухо.с недоверием..понимаю почему..я всегда это в себе замечала…ну не могу я ему сказать всё что чувствую..по крайней мере пока не пойму что он чувствует то же самое..ну человек я такой…

Сейчас занят..по работе..обещал перезвонить.закончить разговор.

Сказал что во вторник днём ко мне приедет..ночью опять на работу..

Сейчас сижу.жду его звонка.выкурила 2 сигареты..просто нервы чтоли сдают..хм..просто оправдываю себя.ничего у меня не сдаёт…не такое терпела

-Зачем ты приехал?

-пожелать тебе спокойной ночи...

-почему не звонил неделю?

-а ты почему не звонила?

-куда я тебе буду звонить?у тебя телефон постоянно отключен?

-ах.да.на этот номер кстати больше не звони.это рабочий

-а на какой звонить?

-я сам тебе завтра позвоню.ок?

-ну ок(я очень скучала...

-и я..*целует*

-Серёж...

-боже.тань, я хочу немного побыть с тобой, а не выяснять отношения сейчас...

-хорошо....

мы по прежнему видимся раз в две недели...звонит он так же...меня это очень сильно напрягает..ещё это СП..которое "он не ставил"...+безумно скучаю..

-когда мы теперь увидимся?

-я завтра позвоню.и мы всё обсудим..

в итоге..он уже 3 день молчит...я как дура жду звонка и надеюсь на лучшее...

знаю, что увидимся, всё он объяснит..и я пойму, что не стоило так париться из-за всего этого...но чёрт возьми!я не могу так больше..

позвонила ему..отругал что на рабочий звоню.бля, а куда я ещё должна звонить?если другой у него сломан...сказала, что соскучилась..примчался через 10 минут...оххх...

приехал буквально на 5 минут...я даже не успела очухаться, как ему уезжать уже..

спросила про СП.а он ответил так спокойно, как будто ждал, что я спрошу...или как будто сам это подстроил, чтобы проверить меня...типо эта девушка знала его пароль ВК и сама поставила..типо мстит за то что кинул он её...

..сказал мне, что удивился, когда я сказала что скучала..типо мне всегда было на него похуй....я в шоке..!!!!что значит?мне срать на него?бляя..что за моразм???

завтра железно позвонит!я надеюсь, что всё мне до конца объяснит...

послезавтра(если с работы отпустят)пойдё со студотрядом в поход..срать что серёжка будет ругать...я очень по ним всем соскучилась..хочу отдохнуть..там крутетски будет))))

пойду я спать..у меня хоть сердце немного успокоилось))))я в 100-й раз себе фиг знает что накрутила..

Что твою мать происходит?????

я честно, не понимаю...надеюсь, что всё образумется..и встанет на свои места...

что я в очередной раз себе всё накрутила и переживаю...

суть в чём:..у него телефон часто отключается, по нескольку дней иногда не можем связаться..потом он всё таки начинает работать и серёжка мне перезванивает...хотя, честно, я думаю можно найти способы созвониться..надо только захотеть...

тут опять такая же фигня..телефон отключен..ну, думаю, позвонит...а нет...неделю уже молчит..приехала сегодня домой...открываю контакт...- "сп- встречается с..." и куча рекламы...типа зайти на сайт и узнать свою родословную...

я сначала как то даже посмеялась..хах.."взломали"...я сейчас у меня такие мысли....не значит ли, что это всё???!!!

У нас с ним всё хорошо...ночевала у него...подарила наконец-то подарок.Он был в восторге.хотя он не ожидал от меня..понравились ему очень слова в открытке, которые написала...

в целом всё прошло отлично..Заметно ближе стали друг другу..и уже нет какой то неопределённости..."ты моя, и точка!"..как он говорит..я счастлива...

до сих пор не могу поверить, что мы вместе..да и он тоже..говорит, что не было у него в планах, а сейчас уже не хочет меня никуда отпускать...)))

Он не контролирует меня от и до...и это хорошо..а то что он не знает(где и с кем была)говорю ему сама, без зазрения совести..пока вроде верит и доверяет.. это главное..

отчитал меня за фенечку у меня на руке.сказал, что это глупо носить верёвки какие то, подаренные непонятно кем..что пора бы уже выйти из этого возраста..бла бла бла...несогласна, но сняла и одела золотой браслет...меня почему то прикалывает это)))давно просто у меня не было, что бы какой то парень отчитывал меня за то, что я юбку одела короткую.или губы ярко накрасила...вот у него такое постоянно...знаю, что скоро я начну его посылать куда подальше..и делать по своему...но сейчас меня это устраивает...я улыбаюсь и делаю как он сказал)))

да и вообще круто всё таки, когда есть кто то кому не всё равно...завидовала вам, девчонки!а теперь вот сама себе завидую))))